Предпочтение отдается с анекдотом.

Анекдот про недвижимость
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Анекдот про Штирлица
”Сколько будет дважды два?” - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Анекдот про чукчу
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Мне пожалуйста 1420009 или если нет, 9550149

Олимпиада 2008
... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигypном катании. Сенсационною пpогpаммy подготовили американские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило"...

1810424
или 9365656
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Mishell,
m1gol,
или, или, определитесь какой нужен...

Анекдот про евреев:
Такси летит в пропасть.
В такси водитель и пассажир – еврей.
Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

Мне пожайлуста можна этот - 9365656. Заранее спасибо!

Купили пpогpаммеpы компьютеpы.
В пеpвый день позапускали все пpогpаммы.
Во втоpой день фоpматнули все винты.
В тpетий день позапускали все, что можно и отфоpматнули все, что можно.
А потом пpишел хакеp и тут такое началось...

- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...

Клинтон вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой, она считает, что ее комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, господин президент, я уберу из комнаты зеркала.

Уважаемый администратор если можно номер 1420009
Заранее благодарен!

9550149 - можно?

Студент привёл в комнату девушку:
- На койку!
- Но как-то не удобно
- На койку!
- Но мы с тобой не общались даже толком!
- На койку!
- Но у нас даже общих знакомых нет.
- Гитлера знаешь?
- Знаю...
- На койку!

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Анеки какието унылые =(
башорг рулид))

3162580
Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов:
беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе,
если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

Мну ПЛЗ тож чонить дайте напрюмер1584737 ,,, Что касаетсо анегдота-посмотри на мою аватарку Хотя мне еще нет 14 (ДДДней )

Можно мне 1857041
- Что такое российские СМИ?
- Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе
"погода".


Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже
могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые
кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

дут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут
возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО.
Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает
захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте
такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех
заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем
документам.
Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых
оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать
указание генштабу, чтобы их разработали.
Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже
начинается штурм.
Все его спрашивают:
- Что ты им сказал?!!
- Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с
50 тоннами неоприходованного спирта. Обратный отсчет времени до
завершения оприходования 15 минут.

- Подсудимый, вы признаете, что в течение года из окна своей квартиры на
Тверской скрытно производили отстрел чиновников Правительства Москвы?
- Браконьерство шьешь, начальник? Нифига это был не отстрел, а регуляция
численности.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось
картошку чистить.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


1419024 етот плиз

Аdmin, a давайте конкурс обявим на лучший анекдот?

Какой-то остался? Давайте мне. Любой.

Анекдоты про сталкеров.
***
Идут по лесу Сидорыч и Меченый, скоро привал, нужно что-то раздобыть для перекуса. Тут по пути им встречается молодой неопытный сталкер. Увязался он за ними. Идут втроем дальше. Тут из-за кустов выпригивает плоть, Меченый взводит винтовку, готовится стрелять. Молодой сталкер как закричит: "Не стреляйте - это же редкий вид!" Меченый выругался, но не стал стрелять. Идут дальше, уже темнеет. Вдруг из-за дерева выруливает псевдособака, Меченый готовится стрелять, а молодой сталкер опять начинает: "Не надо!Бедная собачка!Что она вам сделала?!" Меченый чертыхнулся, не стал стрелять. Уже стемнело, разбили они палатку и голодные замерзшие уставшие легли спать. Рано-рано утром Меченый встает выходит из палатки и видит там Сидорыч котлеты жарит. Подходит он к нему и говорит: "Сидорыч! Что-то мне этот молодой сталкер не нравится." Сидорыч отвечает: "Не нравится - не ешь!"
***
Дневники контролера:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем дюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
***
Сидят в БАРе сталкеры. Вдруг вбегает сталкер, потрепанный, весь в крови, и говорит: "Берегись, Черный стакер идет!" Те не придали значеня, сидят дальше. Вбегает 2 сталкер, тоже весь потрепанный, и орет: "ААА, Черный сталкер идет, валите!" те насторожились, взяли в руки оружие и говорят, ща если он придет, замочим его. Тут входит сталкер весь в черном и говорит: "сосать быстро!" Ну один подбежал и давай сосать, пососал, а сталкер в черном и говорит: "А теперь бежим, черный сталкер идет!"
***
Встречаются два сталкера. Ну один и говорит: "Возьми гранату за пять рублей!" Ну тот типа лох взял, а первый и говорит:
"А теперь за чеку еще 1000!"
***
В Зоне существует легенда о тёмном сталкере,который по ночам запускает свою руку в палатки и жалобно просит: "Дай попить водички!", а если не дать отхлебнуть из фляжки,или вылезти наружу - убьёт. Вот один сталкер решил прикольнутся - надел чёрную перчатку,засунул руку в палатку и жалобно прохрипел: "Дай попить водички!!!", а из палатки вытянулась чёрная рука,схватила его за горло и из палатки послышалось жалобное: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЯ ВОДИЧКА?!!!"
***

Любой можно???




Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама! — шепотом отвечает сын.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик
в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при
пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там
сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и
стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
"Пиздато!!!"
Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",
и, переполненный радостью, отвечает:
"Заебись!".
Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит
так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"


Что-нибудь плиз.....

МНЕ МОЖНА ЛЮБОЙ НОМЕР УЖЕ ВТОРУЮ РАЗДАЧУ ПРО,,,Л

Муж пришел с работы уставший и начал доставать Грубо жену.....
- ПИДАРША!!! принеси мне тапки
- Да дорогой
- ПИДАРША!!! почему еда не готова???
- Одну митку дорогой
- ПИДАРША!!! где свежая газета?
- На подоконнике
- ПИДАРША!!! то ПИДАРША!!! се, слушай Жена , а почему я на тебя весь вечер ПИДАРША!!! и ПИДАРША!!! а ты мне ничего неговориш?????

- Ну милый понимаеш если бы я была женой Генерала была бы ГЕНЕРАЛЬШЕЙ

Анекдот сам пальчиками штопал а не с БАШорга копировал... ))

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
*** *** ***
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."
*** *** ***
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
*** *** ***
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..."
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!"
*** *** ***
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: "Какой курс на Гренаду?"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой курс на Гренаду?"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?"
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше руками покажи!
*** *** ***
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!"
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток. "Стрелка!"
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток. "Чукча!"
- Гав!
- Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
*** *** ***
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?"
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.
*** *** ***
1584737

Отличненько!

3162580 буду благодарен! он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скача . Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим! Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!